凌晨第二個夢是抽象夢，感覺跟第一個夢相關聯，但說不上來：

2005/12/20 04:06AM Primary dream. 後面那個人跳出來是……，我在轉換意識到另外一個人……。（講不出來）

（重講）出現一個人，我的意識轉換到另外一個人的身上，然後整個的經驗就可以……延伸。

（重講）出現一個女的，然後我的意識轉移到那個女的身上，因此她的意識裡面包含了前面我所指原封不動的……整個的結構，原封不動的轉移，再繼續下去。 

我對本初覺性或自性之「明光」(clear light) 死後離開肉身或者進入肉身受胎的描述一向很有興趣。昨天閱讀《恩寵與勇氣》才知道所謂的密宗即「秘密宗教」，肯恩解釋說「秘密宗教或神秘主義並不意味它是秘而不宣的，而是直接的體驗和個人的覺察，它要你以自己的知覺做自己的實驗。對那些不肯親自體驗的人而言就是秘而不顯的。」pp. 210-211.。因此西藏密宗的修習，目的皆在於死亡的那一刻，「死者如果能在這時認識到一切的顯現皆為心的自性(心性)，便可解脫。然而如果平時對此沒有經驗，無法認識心性、現象的本質，無明的癡迷再度出現，心識的習性跟著擾動，散漫的心識接著生起，並且對主體與客體有所區別，這時就可能再度入胎，再次輪迴」《心與夢的解析》p. 238，因此有所謂「中陰聞教得度」。就好像這一生的成敗完全取決於死亡那一刻， 那才是真正的大考，決定是否還會有下一世數十載的重修煎熬。這一生完全不修習者，我看只有死當的份，對於我，我真的不想再來。

《恩寵與勇氣》昨天讀到崔雅跟肯恩之間產生嫌隙、裂痕，甜蜜變成相敬如冰終至引發家暴——肯恩動手打崔雅，兩人都想自殺，原因在於崔雅的“想掌控一切的欲望”與肯恩“只為了保有一個屬於自己的空間”。光是這點差異，幾乎可以毀掉一對雙生靈魂 (twin souls)。肯恩坦承說：「我的自我飽受傷害，我累積了那麼多的羞辱（不管是真實的還是想像的），我愈是受『傷害』就變得愈緊縮，這會讓『別人』的存在更痛苦，也讓傷害更加嚴重。覺得自己無法原諒別人的『無情』（我自己的自我緊縮傾向所造成的痛苦）。」p. 190. 肯恩後來決定除非第三者在場否則他拒絕再與崔雅溝通，因為那只會不斷打擊對方，終於他們去找心理治療師西摩爾挽救他們的婚姻。

自我對於這份恨的第一個策略就是要別人認錯。「你傷害我了，向我道歉。」有時候這麼做的確會令自我暫時好過一些，然而這對根除最原始的病因一點用都沒有。即使別人真的道歉了，自我還是會對他們心懷恨意。「我就知道這件事是你幹的；看吧，你已經親口承認了！」因此自我最根本的心態就是：從不原諒，也從不忘懷。

自我從來就不想寬恕，因為寬恕會動搖它的存在，寬恕別人對我的羞辱（無論是真實的或想像的）就是在淡化自他之間的界線，溶解主客之間的分野。因寬恕而起的覺知會幫助我們放下自我以及外來的羞辱，轉而變成目睹或自性，只有它能平等地看待主體與客體。根據《奇蹟課程》的說法，寬恕是放下自己、憶起自性的方法。

Ken Wilber, Grace and Grit,《恩寵與勇氣》p. 190.

第三眼張老師曾說，因為我“愛好自由自在所以會給人自由”，而我的「靈魂伴侶」“愛到都不給對方空間”，因此我們之間更大的衝突還會再爆發。這樣聽起來似乎潛藏了肯恩與崔雅的隱憂，但肯恩也說「無論是個人或夫妻雙方的心理治療，真正重大的突破並不難；難的是如何將這些突破一再地運用於日常生活中，直到舊習氣完全去除，讓新的、比較柔軟的狀態出現為止。西摩爾幫我們認清說話的內容其實沒有那麼重要，重要的是表達的方式和態度。」p. 196. 於是崔雅「要命的完美主義」漸漸消失，肯恩說：「我居然忘了生命中最深刻的決定，還諉過於她！難怪我會覺得連靈魂都不見了。我已經原諒了崔雅，也以極緩慢的速度原諒自己。」p. 205.

崔雅患的是第四期乳癌，她竟然希望治療後還可以為肯恩懷個孩子，她在一次次復發後仍然懷抱希望、期待奇蹟；我也是。她積極審視內在自憐心緒的升起、觀照並釋放痛苦與恐懼；我也是。她引述了一段話：「以恐懼面對痛苦所產生的感覺就是自憐，它令你想要改變當下的真相。但是如果以愛來面對痛苦，把心安住其中，不以恐懼或嗔恨，而是以仁慈來面對它，那便是真正的悲憫了。」(p. 370.) 我對悲憫的感覺還不十分熟悉，前陣子有某個片刻我曾經有過模糊的慈悲感，為人類無知於意識進化的存在感到遺憾。似乎人面對死亡時真正剩下的將只有慈悲，慈悲也許就是人類發展最終的素質。

我想著如果換做是我罹患第四期癌症，所有的治療將只是延緩死亡，我可能會選擇最低程度的“維護”而非“治療”。問題在於，到底到什麼程度人才肯接受自己將死的真相？什麼時候才開始意識到自己快死的事實？真相就是當下唯一事實，沒有半點自憐與期望，如同癌症患者早日認清自己所剩無多的生命，省下抗癌的力氣、治療的時間，盡情盡心享受每一個轉瞬即過永不回返的片刻，如此再沒有遺願、遺志、遺愛。

於是我在回程的車上構思我的遺囑，還是流了幾滴自憐的眼淚，不過回到家寫下時卻是平靜的。我不想再受期望、奇蹟的羈絆。